Aukro.sk






FÓRY z Notesu školníka Rambajska












Profesor hovorí:
Dnes vás pustím o štvrť hodinu skôr. Odchádzajte prosím potichu, aby ste nezobudili nikoho vo
vedľajších učebniach.
* * *
Kedy si žiaci začnú robiť konečne domáce úlohy?
Keď bude na škole zavedená sexuálna výchova.
* * *
Ide profesorka matematiky po chodbe, potkne sa a spadne. Všetci žiaci, ktorí ju zbadajú, ju obídu. Až jeden nesmelý študent jej pomôže postaviť sa. A profesorka povie:
Všetci tí fagani, ktorí mi nepomohli dostanú päťku.
A študent na to:
ale vy ich neučíte.
A profesorka odvrkne:
Tak dám päťku tebe!
* * *
Na telocviku učiteľ žiakovi:
Takú ti jednu strelím, že ťa budú v Maďarskú pokutovať za rýchlosť!
* * *
Malý Matúš príde domov a otec sa ho pýta.
Tak čo Je nového v škole?
Päťka A päťka.
Čo?
A štvorka.
to nemyslíš vážne.
Ale neboj sa, tie známky už neplatia.
to mi odľahlo. A prečo?
Lebo ma vyhodili zo školy.
* * *
Učiteľka v škole na výtvarnej výchove zadala úlohu, aby deti nakreslili, ako si predstavujú koniec sveta. Pri kontrole výkresov u Dezidera našla nakreslené len dve bodky. Dežo to vysvetlil tak:
Mám tri sestry, každý mesiac si značia do kalendára bodku. Keď tam minulý mesiac boli len dve, matka skríkla:
Koniec sveta!
* * *
Viete prečo chcú mať učitelia na hodine ticho?
Aby počuli, kedy zazvoní na koniec hodiny.
* * *















Profesor sa pýta na skúške študenta:
A teraz by ste sa mohli pokúsiť vysvetliť, kam smeruje transformácia spoločnosti.
Pán profesor, ešte pred hodinou som to vedel, ale zabudol som to.
Človeče nešťastný, ste jediný človek, ktorý to vedel a vy to zabudnete?
* * *
Rozprávajú sa dvaja študenti medicíny v septembri:
Ešte sa dva razy vyspíme a sú tu Vianoce.
* * *
Jožko, čo to robíš pod tou lavicou?
Buď sa tak sprosto nepýtajte, alebo nenoste minisukne.
* * *
Móricko sa nenaučil a pani učiteľka sa mu chystá dať pätorku.
Pani učiteľka, nechcem vás strašiť, ale otec mi povedal, že ešte jedna päťka a niekto tu dostane do držky!
* * *
Príde matfyzák do fotolabu:
Potreboval by som vyvolať fotky.
9 na 13?
2.541.865.828.329 - Prečo sa pýtate?
* * *
Rozprávajú sa v škole dvaja spolužiaci:
čo si dostal na Vianoce?
Epileptický záchvat.
* * *
Estera, zopakuj čo som Vám na poslednej hodine rozprávala o Mojžišovi.
Mojžiš bol synom egyptskej princeznej.
Ale Estera, nadávala si pozor! Princezná ho iba našla v košíku, ktorý plával v Níle.
To vraví ona!
* * *
V škole pre dementných sa učiteľka pýta:
Koľko je 8x2?
Prihlási sa jeden:
Milión.
Druhý odpovedá:
Utorok
Tretí vraví:
16.
Učiteľka sa pýta:
Ako si na to prišiel?
Milión som vydelil utorkom.
* * *
Príde učiteľka do školy a hovorí deťom.:
Kto uhádne moju hádanku dostane jednotku. Je to biele a lieta to na nebi?
Prihlási sa Jožko a vraví:
Hus.
Môže byť,ale je to labuť!
Opäť hovorí učiteľka hádanku:
Je to chlpaté a behá to po dvore.
V tom sa opäť prihlási Jožko a vraví:
Mačka.
Môže byť ,ale je to pes!
Jožko sa naštve a vraví učiteľke:
Teraz dám hádanku ja Vám! Keď to dávate do úst je to tvrdé a suché, a keď to vyberáte je to mäkké a vlhké! čo je to?
Učiteľka rozmýšľa a po krátkej úvahe príde k Jožkovi a dá mu facku.
A Jožko vraví:
Môže byť, ale je to žuvačka!
* * *
Jožko, čo tam gumuješ?
Prosím, pán učiteľ, veď ste mi povedali, aby som si tú päťku opravil.
* * *
Dekan : "Pán kolega, prečo ste sa rozhodli študovať práve na našej fakulte?"
Študent: "Ale oci, nechaj si tie blbé otázky."
* * *
Tak čo, aký je ten váš nový učiteľ matematiky?
Zdá sa, že je nejaký moc nábožný.
Prečo myslíš?
Keď skúša, tak stále opakuje: Bože, bože...
Do Fórov z Notesu školníka Rambajska môžete prispieť formou
 e-mailu na adrese
rambajsek@kamdoskoly.sk