Aukro.sk






FÓRY z Notesu školníka Rambajska












Hodina biológie. Profesor hovorí študentom:
Čistý vzduch a hlboké dýchanie zničí všetkých pôvodcov našich chorôb.
Blondínka zo zadu sa nástojčivo hlási:
Pán profesor, ale ako prinútime týchto pôvodcov, aby zhlboka dýchali?
* * *
Profesor a študent, ktorý práve vyletel zo skúšky, spolu stoja pri pisoári.
Študent:
Konečne aspoň tu sme si rovnocenný.
Profesor:
Áno, ale aj tu ťaháte za kratší koniec.
* * *
Študenti medicíny na svojej prvej lekcii z patológie. Profesor sa hrá na drsňáka.
V márnici sú významné len dve veci. V prvom rade sa vám nič nesmie hnusiť. Robte to čo ja - hovorí študentom. Potom zoberie skalpel, rozreže mŕtvemu pohlavný úd, strčí tam prst, povŕta s ním v otvore, potom si prst olíže. Študenti aj keď so sebazaprením nasledujú jeho príklad.
Tou druhou dôležitou vecou je to, že musíte byť pozorní. Ja som tam strčil ukazovák, ale olízal som si prstenník...
* * *
Na triede sa otvoria dvere a ihneď zabuchnú. Profesor sa spýta Fera sediaceho ihneď pri dverách:
Kto to bol?
Prievan.
A čo chcel?
* * *
Pán profesor, veľmi sa bojím, že naša Janka tie maturity nespraví.
Stavte sa o desaťtisíc, že spraví!
* * *
Predám učiteľku výtvarnej výchovy. Vie kričať, zjapať, kresliť a zapisovať pätorky.
Cena: tri jedničky z matiky.
* * *
Vieš čo vznikne skrížením krtka a žirafy?
Vrtná veža.
* * *
Rozprávajú sa dvaja chlapci:
dnes sme na telesnej behali dvanásťminútovku.
A za koľko si ju zabehol?
* * *















Učiteľka sa vadí s deťmi, lebo nemôžu pochopiť, že polovica nomôže byt väčšia ani menšia.
Ja už asi viem čím to bude. To bude asi tým, že väčšia polovica z vás ma vôbec nepočúva.
* * *
V škole majú malovať, a tak sa pani učiteľka pýta:
No tak nám povedz Dežko, tvoj ocinko je maliar, ako by si to tu vymaľoval?
Dežinko:
No tak, sem by som nasral hnedú, sem by som prdol zelenú a tamto by som mrdol modrú.
No tak, to snaď nie je možné, ako to ten Dežko rozpráva:
Zavolaj mi ocinka do školy.
Učiteľka:
Pozrite sa, ja som sa vášho syna pýtala, ako by to tu vymaľoval a on mi povedal toto.
Toto že vám vážne povedal?
Ocko sa otočí k Dežinkovi a hovorí mu:
Ty debil, veď by to tu bolo moc tmavé!!!
* * *
Hovorí raz jedna učiteľka:
Raz som v lietadle sedela vedľa babičky s päťročným vnukom. Akonáhle sa dozvedela, že som učiteľka, začala na neho naliehať, aby mi predviedol, ako vie odpočítavať.
Bez váhania spustil '20, 19, 18...'.
'Výborne', pochválila som ho. 'To máš zo školy?'
'Nie,' odpovedal. 'Z mikrovlnnej rúry.'
* * *
Pri záverečnej skúške z chirurgie sa profesor pýta študenta:
Prečo si chirurgovia pri operácii dávajú na tvár rúšku?
Aby ich nik nespoznal, ak sa operácia nepodarí.
* * *
Móric v škole hovorí učiteľovi:
A moja sestra má osýpky.
Tak choď rýchlo domov, pretože môžeš nakaziť celú triedu.
Po dvoch týždňoch sa Móric vrátil do školy a učiteľ sa ho pýta.
Tak Ako sa má sestra? už vyzdravela?
Neviem, ešte nepísala.
A kde preboha je?
No predsa v Austrálii.
* * *
Na hodine dejepisu:
Čo bolo po smrti Karola Veľkého, žiaci?
Prosím pohreb.
* * *
Sedia dvaja mat-fyzáci na lavičke pri Dunaji. On a ona. Krásny večer, slnko zapadá a odráža sa na vodnej hladine, ticho...
On:
Počuj, myslíš na to isté na čo ja?
Ona:
Áno.
On:
A koľko ti vyšlo?
* * *
V škole sa učiteľka vypytuje prváka:
Máš nejaké ťažkosti s ušami, nosom...
Áno.
Zle počuješ?
Nie, ale zavadzajú pri obliekaní.
* * *
Pani učiteľka sa pýta v 7. triede žiakov ako prichádzajú na svet deti.
Kto si myslí, že deti priniesol bocian, nech sa postaví na ľavú stranu a kto si myslí, že prišli na svet inakšie, nech sa postaví na pravú stranu.
Tu sa postaví Móricko a povie:
A ten, čo sa už miloval môže si ísť pofajčiť na chodbu?
* * *
V škole dá učiteľka deťom úlohu, aby povedali príbeh, ktorý skončí vetou: "Mama je len jedna!". Prihlási sa Anička, známa bifloška a vraví:
Vždy, keď idem ráno do školy, moja mama ma učeše, aby som bola pekná. Moja mama je veľmi dobrá. Mama je len jedna!
Prihlási sa Jožinko a vraví:
Moja mama mi každý deň urobí do školy desiatu, aby som nebol hladný. Mama je len jedna!
Nakoniec sa prihlási Móricko:
Keď som včera prišiel domov, otvoril som dvere a náš byt bol plný dymu od cigariet, na koberci bol fľak od rozliateho červeného vína a mama sedela v obývačke rozčapená v kresle. Zakričala na mňa, aby som jej z chladničky doniesol dve fľaše piva.
Otvoril som chladničku a vravím: 'Mama, je len jedna!'
* * *
Američania chcú vyslať špióna na Slovensko a rozhodnú sa, že najmenej nápadné bude, keď tam bude študovať na vysokej škole. Prvý adept sa ale po týždni vráti naspäť do Ameriky.
Ako to, že ťa odhalili? pýta sa ho nadriadený.
No, prišli sme do školy, išli sme na prednášku a všetci tam spali, len ja som si zapisoval a tak ma odhalili.
Pošlú tam druhého, ale ten je tiež hneď späť.
Ako to, že ta odhalili, veď už si vedel ako na to? pýta sa šéf.
No, prišli sme na prednášku, všetci spali a ja tiež. Potom sme išli na intrák, všetci chlastali a húlili, ale ja nie, a tak ma odhalili.
Američania vyšlú tretieho adepta a ten sa vráti po pol roku.
Už si tam vydržal tak dlho, tak ako ťa mohli odhaliť? pýta sa šéf.
No, keď sme boli na prednáškach, tak všetci spali a ja tiež. Keď sme boli na intráku, tak všetci
chlastali a húlili a ja tiež. Potom ale prišlo skúškové, všetci to spravili, a len mňa vyrazili.
Do Fórov z Notesu školníka Rambajska môžete prispieť formou
 e-mailu na adrese
rambajsek@kamdoskoly.sk