Aukro.sk






FÓRY z Notesu školníka Rambajska












Janko sa chváli v triede.
ja mám doma psa A ten Vie klamať.
Pravdaže mu nikto neverí. Na druhý deň ho prinesie do školy. Významne sa postaví a pýta sa:
No Beli, ako robí mačička?
HAF, HAF!
* * *
Totálny lyžiarsky začiatočník si zlomí nohu počas prvej jazdy na svahu.
"Je to pokrok" hovorí záchranárom, "vlani som si zlomil nohu už pri vystupovaní z vlaku."
* * *
Jožko, odkiaľ pochádzaš?
Ta z Košicoch.
Ktorá časť?
Ta caly, ne?
* * *
Učiteľka: Klimo, kde si bol, veď už dávno zvonilo?
Klimo: Ta som še bul vyšikac.
Učiteľka: Fuj, ako to rozprávaš, hovorí sa: Bol som na malú potrebu.
Klimo: Ta, ja nebul na žadnu potrebu, ja som še bul vyšikac...
* * *
Na hodine náboženstva sa katechét spytuje žiaka: - Jurko, čo musí urobiť človek, aby sa dostal dostal do neba?
Umrieť!
* * *
Učiteľka povie deťom, že ten kto odpovie na jej otázku, nemusí ísť týždeň do školy.
Najprv sa pýta: Koľko je hviezd na nebi?
Nikto nevie.
Potom sa pýta: Koľko hektolitrov vody je vo všetkých moriach a oceánoch?
Nikto nevie.
Ivetke sa to nepáči a natrie melón na čierno a hodí ho do učiteľky.
Učiteľka sa spýta: Kto sem hodil ten melón?
Ivetka, dovidenia za týždeň!
* * *
Učiteľ sa pýta žiaka: - Keď máš v jednom vrecku 4 koruny a stratíš 3 koruny, čo máš vo vrecku?
Dieru, pán učiteľ.
* * *















Jeden študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na voľné miesto veľa profesora, ale ten mu na to odvrkol: "Labuť nemôže byť priateľom svine."
No dobre, tak ja teda odletím odpovedal študent.
Profesora odpoveď urazila natoľko, že sa rozhodol študenta potopiť na skúške, a tak mu dal najťažšie otázky. Avšak študent na každú jednu otázku v teste odpovedal výborne, a tak profesor, s túžbou študenta potopiť, položil mu poslednú rozhodujúcu otázku: "Ideš po ceste a nájdeš dve vrecia. Jedno plné zlata, v druhom je rozum. Ktoré si vyberieš?"
Vrece so zlatom predsa odpovie začudovane študent.
Ha, no ja by som bral druhé vrece potešene reaguje profesor.
No vidíte pán profesor, každý si vyberie to, čo mu chýba chytro odpovie študent.
Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vpíše: "Debil".
Študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa poďakuje a odíde. O chvíľu sa však vráti s testom v ruke a hovorí profesorovi:
Nehnevajte sa pán profesor, podpísali ste sa mi, ale známku ste mi nenapísali.
* * *
Učiteľka dala žiakom za úlohu zistiť, ako sa narodili. Jožko prišiel domov a pýta sa mamičky:
Mamička, ako som sa narodil?
A mamička vraví:
Doniesol ťa bocian, Jožko.
Ráno išiel do školy a na streche zbadal bociana. Vyšplhal sa na strechu a dal si bociana do tašky. Učiteľka sa ho v škole spýtala.
Tak, Jožko, už vieš, ako si sa narodil?
Jožko hovorí:
No jasné, mám ho vytiahnuť?
Nie, nie!!! Nemusíš, máš jednotku!
* * *
Zápis v žiackej knižke: Vaša dcéra sa počas náboženstva ohadzovala smradľľavou ponožkou, ktorá šírila nepríjemný zápach.
Mali by ste svoju dcéru naučiť slušnému správaniu alebo by ste mali používať lepší prací prostriedok!
* * *
Čo by som dal za to, keby bol Paríž hlavným mestom Talianska... - hundre si celé poobedie Jožko.
A Prečo Jožko? nedá to jeho matke.
Lebo Tak som to dnes napísal v písomke.
* * *
Učiteľka dala žiakom slohovú úlohu s témou: Keby som bol riaditeľom firmy. Všetci žiaci sa pustili do písania, iba Matej nie.
Prečo nepíšeš?, pýta sa učiteľka.
Čakám na sekretárku.
* * *
Uciteľka v škole sa pýta svojich žiakov, čo zbierajú.
Anička hovorí:
Ja zbieram servítky. Mám ich 72 a každú s iným obrázkom.
Učiteľka hovorí:
No, Anička, to je veľmi pekné. Len v tom pokračuj.
Prihlási sa Peter a hovorí:
Ja zbieram odznaky. Ocko mi urobil takú stenu, kam si ich dávam. Mám ich už 180.
Učiteľka sa poteší:
No, Peťko, to je veľmi pekné, že ti ocko pomáha. A ty Janko? Ty čo zbieraš?
Janko sa zahľadí a hovorí:
Ja zbieram myšlienkové pochody?
Učiteľka nechápe:
Ale no tak, prosím ťa, čo je to za hlúposť?
Janko sa obhajuje:
Dokážem vám to pani učiteľka. Pozrite sa, vydíte v parku tie dve dámy s nanukmi? Čo myslíte, ktorá z nich je vydatá? Tá, ktorá ho hryzie alebo tá, ktorá ho líže?
Učiteľka sa zamyslí a hovorí:
No, Janko, ja myslím, ze asi tá, čo ho líže...
Janko:
Ja si myslím, že tá, ktorá má obrúčku, ale je to veľmi zaujimavý myšlienkový pochod!
* * *
Rozprávajú sa dvaja malí kamoši:
Kde Je Dežko?
v nemocnici.
A čo sa mu stalo?
Vyhral v škole súťaž "Kto sa najviac vykloní z okna".
* * *
Pani učiteľka matematiky dáva deťom úlohu na riešenie:
Dom má päť poschodí. Na každé poschodie vedie desať schodov.
Koľkými schodmi musíme vystúpiť, keď sa chceme dostať na najvyššie poschodie?
Všetkými! kričí okamžite odpoveď Peťko.
Do Fórov z Notesu školníka Rambajska môžete prispieť formou
 e-mailu na adrese
rambajsek@kamdoskoly.sk