Aukro.sk






FÓRY z Notesu školníka Rambajska












V škole karhá učiteľka cigánskeho žiaka:
Dežo, ty tak sprosto nadávaš, až mi z toho behá mráz po chrbte!
To keby si počula môjho fotra, tak aj zamrzneš!
* * *
Predstav si, dostala som dnes guľu.
Prosím ťa A čo si nevedela?
Čo Je to H2SO4.
No to je...počkaj mám to na jazyku.
Tak to chytro vypľuj, lebo to je kyselina sírová
* * *
Chlapček išiel po prvý raz do školy a keď sa vrátil, dedko sa pýta:
Koľko je 2 krát 2?
štyri.
Dedko mu dal štyri koruny. Chlapček hovorí:
Keby som to vedel, tak poviem, že desať.
* * *
Učiteľ sa pýta žiakov:
Vie niekto z vás nejakú väčšiu jednotku dĺžky ako 1 meter?
Janka:2 metre!!
* * *
Jožko hovorí na hodine učiteľke: Súdružka učiteľka, poďme sa milovať! Učiteľka vezme Jožka do
riaditeľne, dá mu facku a hovorí: To máš za tú súdružku! A teraz poď ty nedočkavec!
* * *
Jožko sa pýta učiteľky :pani učiteľka môžem ísť na wc a učiteľka povie:ale najprv mi vymenuj
svetové strany. Jožko začne :východ záchod serem juj.
* * *
Janko príde do školy s veľkou hrčou na čele a učiteľka sa ho pýta: Janko, čo ťa uštipla včela?
Už nestihla, ocko ju zabil lopatou.
* * *
Jožko prišiel domov zo školy a otec sa ho pýta:
Čo ste dnes v škole robili?
Učili sme sa počítať do 10.
No, tak mi napočítaj.
1,2,3,4,6,7,8,9,10.
A kde si nechal 5?
V žiackej knižke.
* * *















Učiteľka na základnej škole v 2. ročníku sa pýta detí, kde pracujú ich rodičia. Prihlási sa Katka:
Môj otecko Je kuchár.
Vidíte, deti, keď je niekto hladný, tak Katkin otecko mu navarí....
Miško:
No, môj otec je požiarník.
....a keď niekde horí, Miškov otecko to príde zahasiť... užitočné.
Jožko:
Môj otec robí striptéra v gay klube.
Učiteľka to radšej prejde mlčaním. Potom si zavolá Jožka do kabinetu a hovorí mu:
Jožko, to si ako myslel s tým striptérom. To vážne?!
No, pani učiteľka, nakloní sa k nej Jožko on v skutočnosti robí programátora v Microsofte, ale my sa za to hanbíme...
* * *
Kubko príde neskoro na vyučovanie, vojde do triedy a začne:
Pani učiteľka, prepáčte, že som meškal, ale ...
Učiteľka mu skočí do reči:
Kubko, teraz je hodina hudobnej výchovy, takže pekne choď von, zaklop, vojdi a zaspievaj nám, prečo si meškal.
Kubko vyjde von, znova vojde bez zaklopania a hovorí:
Pani učiteľka, prepáčte, že som meškal, ale ...
Učiteľka:
Kubko, ty mi nerozumieš?!! Je hodina hudobnej výchovy, takže choď von, zaklop a zaspievaj nám, prečo si meškal!!!
Kubko vyjde von. Zaklope, vojde a začne spievať:
La-la-la, paaa-ni uuučííí-teľka, preeepááááčteeee, žeee sooooom
meeeeškaaaal, aaaaleeeee maaaaamaaaa miiiii uuuumreláááá
ša-la-la-la-la-la-li!!!
* * *
Nová učiteľka zemepisu mala prvú hodinu v triede, pred ktorou sa triasli i skúsení profesori. Po začiatku hodiny sa ostatní pedagógovia zhromaždili v zborovni a tipovali, koľko minút vydrží. Ale trieda zostala zatvorená až do zvonenia a potom začali na prestávku vychádzať podozrivo pokojní a zamyslení študenti, niektorí mierili priamo do knižnice.
Začali ťahať z učiteľky, ako to odsiahla, až im nakoniec prezradila:
Najskôr som ich ohromila a potom zaúlohovala.
A to ako?
Keď som vošla do triedy, pozdravila som ahoj zasrani!" a oni zostali stáť s otvorenými hubami. Tak som sa ich spýtala:
Viete, čo je prezervatív?
Áno.
A vie ho niekto natiahnuť na glóbus?
Lenže nikto nevedel, čo je glóbus, tak to začali zisťovať.
* * *
Pani učiteľka sa pýta Janka: kedy bola druhá svetová vojna? Neviem. A kto ju zapríčinil? Neviem. Tak si to doma zisti! Janko sa pýta babky: kedy bola druhá svetová vojna? Keď bomby padali. A kto ju zapríčinil? Tá hlúpa sviňa nemecká, čo zabíja nevinných ľudí. Na druhý deň: Janko, pýta sa pani učiteľka, kedy si sa narodil? Keď bomby padali. A kto je Tvojim otcom? Ta hlúpa sviňa nemecká, čo
zabíja nevinných ľudí.
* * *
Na hodinu príde nová mladá sexi učiteľka , sadne si za stôl a pozerá po triede.
Zrazu jej Móricko tíško šepká - pretiahnem Vás.
Ona naňho pozerá, ale nič mu nepovie.
A on zasa - pretiahnem Vás.
Tak to ide celú hodinu, až príde po hodine učiteľka za riaditeľom a hovorí: pán riaditeľ jeden žiak mi celú hodinu šepkal, že ma pretiahne .
Riaditeľ na to : bol z 1.E.? -áno
Prvá lavica? - áno
Moricko? - áno, pretiahne.
* * *
Učiteľka sa pýta Jožka:
Ako sa volajú tvoji rodičia?
Prosím, papuľka a chrobáčik..
* * *
Mara odišla na služobnú cestu. Manžel ráno zobudí synčeka, vychystá ho a idú do škôlky. Prídu do prvej a vychovávateľka ockovi povie, že k nim synček nepatrí. Idú teda do druhej, tretej, štvrtej a všade mu oznamujú, že k nim jeho synček nepatrí. Keď vyjdú z piatej škôlky, synček vraví ockovi:
Ocko, ešte jedna škôlka a ja to do tej školy už fakt nestihnem načas.
* * *
Žiačka na hodine skladá puzzle a učiteľka sa jej pýta: "Čo to skladáš?"
Ááále nič, len puzzle, odpovie žiačka.
No moja počuj, tie puzzle zahoď, radšej si kúp strúhanku a poskladaj rožok, povie jej učiteľka.
* * *
Študentky mali napísať esej, ktorá by pojednávala o náboženstve, sexe a tajomne.
Najkratšia práca mala iba jednu vetu:
Bože, som v inom stave - ale s kým...???
Do Fórov z Notesu školníka Rambajska môžete prispieť formou
 e-mailu na adrese
rambajsek@kamdoskoly.sk