Aukro.sk






FÓRY z Notesu školníka Rambajska











Na hodine matematiky:
”Koľko je 5+5?”
”11.90 s DPH.”
* * *
V škole na hodine dejepisu sa učia žiaci o slávnych ľuďoch. Učiteľka sa pýta:
”Miško, čím sa preslávil Krištof Kolumbus?”
”Dostal sa do Ameriky bez víz.” odpovedá Miško.
* * *
V škole sa pani učiteľka pýta Janka:
”Janko, máš domácu úlohu?”
”Ta ne!”
”Odpovedaj celou vetou!”
”Ta nemám.”
* * *
Učiteľ sa pýta na hodine fyziky:
”Povedz mi, Ferko, aká je najnovšia
a najosvedčenejšia hnacia sila?”
”Protekcia, pán učiteľ.”
* * *
Príde učiteľka do triedy a hovorí:
”Žiaci, dnes budeme počítať s kalkulačkami.”
Deti sú celé šťastné a učiteľka pokračuje:
”Takže, koľko je 596 kalkulačiek mínus 373 kalkulačky?”
* * *
Dvaja hladní študenti fantazírujú:
”Až budeme mať za čo, kúpime si peceň chleba a budeme jesť! Ja si odhryznem, ty si odhryzneš, ja si odhryznem, ty si odhryzneš, ja si odhryznem, ja si odhryznem, ty si odhryzneš.”
Plesk! Ozvala sa rana poza uši.
”Za čo?”
”Za to, že si si dva razy za sebou odhryzol.”
* * *
Pýta sa Jožko pani učiteľky:
”Pani učiteľka, je správne, aby som bol potrestaný za niečo, čo som vôbec neurobil?”
”Nie, Jožko, vôbec nie.”
”To mám šťastie, lebo ja som si neurobil domácu úlohu.”
* * *
Profesor sa pýta žiaka:   ”Sprechen sie deutsch?”
Žiak odpovie:                    ”Tak trochen.”
* * *















Dežo sedí v škole na hodine a rozmýšľa:
”Čo mám robiť? Žeby som prestal fajčiť? Alebo žeby som prestal chľastať? Alebo mám ukončiť vzťah s Araňou? Alebo by som sa mal vykašlať na marihuanu?”
Vtom k nemu pristúpi učiteľka a pýta sa:
”Dežo, koľko je dva krát dva?”
”Teda, pani učiteľka, mať tak vaše problémy.”
* * *
Mesiac pred začiatkom skúškového obdobia sa pýta Boh svätého Petra:
Ako to vyzerá s našimi študentmi na zemi?
Sv. Peter vraví:
No, filozofi a medici sa už začínajú učiť. Ekonómovia a právnici pijú.
Týždeň pred skúškou sa Boh opäť pýta, ako to vyzerá. Sv. Peter hovorí:
Filozofi a medici si už začínajú opakovať, ekonómovia sa začali učiť a právnici pijú.
Deň pred skúškou sa pýta Boh opäť to isté. Sv. Peter pozerá na zem a hovorí:
Filozofi a medici to už vedia odpredu aj odzadu, ekonómovia to len tak-tak dočítali a právnici sa modlia.
Boh sa zamyslí a vraví:
Čo? Právnici sa modlia? No, tak to im pomôžeme, nie?
* * *
Niekde na východnom Slovensku sa učiteľka pýta žiakov:
Dzeci, znace co toto za zver?
Ta to topier. hovorí Dežko.
Dežko, to ne topier, to netopier. opravuje ho učiteľka.
Ta ak to ne topier, ta ja už neznam, co by to mohlo byc.
* * *
V škole:
Anička, vyhláskuj mi slovo DUB!
Nó, tak DUB to je Dé, Ú, Bé.
Dobre, teraz ty, Jožko, vyhláskuj mi slovo PES.
PES, to je Pé, É, Es.
Výborne Jožko. A teraz mi ty, Muhammad, vyhláskuj RASOVÁ DISKRIMINÁCIA.
* * *
Pani učiteľka hovorí deťom:
Deti, dám vám hádanku. Je to lesné zviera a keď do názvu doplníte písmeno “d“, vznikne z toho časť tela. Čo je to?
Dlho nikto neodpovedá, a tak sa učiteľka rozhodne, že im to prezradí:
No predsa laň. A keď pridáme “d“, vznikne z toho dlaň.
Na to Móricko pošepká spolužiakovi:
Hneď som si myslel, že kuna to nebude
* * *
P-pán p-prof-fesor, m-môže šššš-tudent r-robiť s-s-skúšku k-keď je opi-opitý ?
Nooo, v podstate môže ...
Cha-chalani, d-doneste ho!
* * *
Máte veľmi pekné zuby, pani učiteľka!
Nová učiteľka sa polichotene usmieva:
to mám po mojej mamičke.
A boli vám dobré?
* * *
Pán policajt, pán policajt! Rýchlo!
Paľko ťahá policajta za rukáv.
Tam... za rohom … náš učiteľ biológie.
Stalo sa mu niečo?
Nie zle zaparkoval.
* * *
Prečo matfyzáci nosia kockované košele?
Keď ich má žena poškrabkať, stačí ak zadajú súradnice.
* * *
Príde dcéra domov zo školy a v žiackej knižke má poznámku:
Je drzá a neustále vyrušuje.
Druhý deň príde do školy a dáva prečítať učiteľke odpoveď:
To má po matke. Zmlátil som ich obe. Otec.
Do Fórov z Notesu školníka Rambajska môžete prispieť formou
 e-mailu na adrese
rambajsek@kamdoskoly.sk