Aukro.sk






FÓRY z Notesu školníka Rambajska











Donesie pradieťa polročné vysvedčenie do jaskyne a pračlovek ho karhá:
To, že máš štvorku z matematiky, by som Ti odpustil...
Ale z dejepisu, kde sú popísané ešte len prvé dve kamenné tabuľky, tak to si Chlpáčik v druhom polroku zlepšíš!
* * *
Pýta sa učiteľ v triede školy technického zamerania:
Žiaci, ako by ste pomocou vody vyrobili svetlo?
Kdesi vzadu sa ozve:
A čo tak umyť okná?
* * *
V škole sa pýtajú maďarského chlapčeka:
Lászlo povedz nám čo je korytnačka.
Taký veľký opancierovaný žaba, neskáče, len plazí zem.
* * *
Učiteľka hovori žiakom:
Zajtra si vymaľujeme triedu, každý chlapec nech si donesie štetku.
* * *
Deti majú telesnú výchovu a skáču cez kozu. Janko skočí a zloží sa na zem.
Pani učiteľka sa ho pýta, čo sa stalo. Janko zakvíli:
Mám výron.
Tak sa utri a vstávaj.
* * *
Chemikár: ,,Metán je výbušný plyn, ktorý vybuchuje,keď príde do styku so vzduchom. Nachádza sa v črevách."
Žiak: ,,Poďme si všetci prdnúť, možno nám vybuchne škola!"
* * *
Ako to, rozčuluje sa otec, že si neurobil tie prijimacie pohovory?! Veď si vopred vedel všetky otázky!
Otázky som vedel ale odpovede nie.
* * *
Študent nevie a tvári sa zúfalo. Kantor ho osloví s otázkou:
Ako si vlastne predstavujete skúšku na vysokej škole?
Študent: "Ako rozhovor dvoch inteligentov."
Kantor: "No hej, ale čo keď jeden z tých dvoch nie je inteligent, ale naprostý vôl?"
Študent: "No, v tom prípade inteligent berie index a odchádza."
* * *















Sedia raz vyhladovaní študenti na internáte a fantazírujú:
Čo takto začať chovať prasa?
Ti hrabe, nie? Čo tá špina? A ten smrad?
Hádam si zvykne...
* * *
Učiteľ sa pýta žiaka v škole:
”Janko, čím by si chcel byť?”
”Hracím automatom.”
”A prečo?”
”Pretože nič nerobí, iba berie peniaze.”
* * *
Učiteľ sa pýta žiakov či vedia aké je číslo lásky? Prihlási sa malý Peťko a povie: 21 593.
A na to si už Ako prišiel?
Jednoducho, pretože ak sa 2 rozhodnú stať jedným v priebehu 5 týždňoch zistia či o 9 mesiacov
budú traja.
* * *
Sedia tri ženy na lavičke. Jedna je šibnutá, druhá je škaredá a tretia...
je tiež učiteľka.
* * *
Pani učiteľka vraví v triede:
Deti, kto si myslí, že je hlúpy, nech sa postaví.
Dlho sa nič nedeje, až sa nakoniec postaví Jožko.
Jožko, ty si myslíš, že si hlúpy? pýta sa pani učiteľka.
Nie, len sa mi zdalo hlúpe, že stojíte sama.
* * *
Učiteľka sa pýta žiaka:
”Miško, čo sú to múmie?”
”Sušení Egypťania!”
* * *
Pri písomke pošepkal Jano Vojtovi:
”Ty počúvaj, ten náš učiteľ je ale riadny debil.”
A od tabule sa ozvalo:
”Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám.”
* * *
Pani učiteľka sa pýta detí:
”Kto mi povie jednoduchú vetu?”
Prihlási sa Janko a hovorí:
”Dievča máva.”
”Dobre, teraz tú vetu rozviň.”
”Dievča máva na vojaka.”
”Dobre, a teraz ju skráť.”
”Štetka.”
* * *
Malý Ferko plače pred školou.
Školník sa ho spýta: "prečo plačeš?".
Ferko hovorí: "pán riaditeľ spadol do žumpy a napil sa."
Školník hovorí: "veď ostatní chlapci neplačú".
Ferko hovorí: "oni to videli a ja nie."
* * *
Pýta sa učiteľka v škole Dežka:
”Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?”
”Gepard.”
”Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?”
”Ta gepardov, ne?”
* * *
Učiteľ nemčiny hovorí:
”Ak si slovo zopakujete 3 krát, tak bude vaše.”
Z poslednej lavice sa ozve dievčenský hlas:
”Fero! Fero! Fero!”
* * *
Cez prestávku sa hádajú dvaja žiaci:
”Ty si somár!”
”A ty si ešte vačší!”
Vtom príde učiteľ a zamieša sa do hádky:
”Zrejme ste zabudli, že som tu ešte aj ja!”
* * *
”Lukáš, čo si nakreslil?”
”Kravu, ktorá žerie trávu a ďatelinu.”
”A kde je ta tráva a ďatelina?” pýta sa pani učiteľka.
”Krava ju zožrala.”
”A kde je tá krava?”
”Odišla, lebo už všetko zožrala.”
Do Fórov z Notesu školníka Rambajska môžete prispieť formou
e-mailu na adrese
rambajsek@kamdoskoly.sk